אוסף הבדיחות -מי שרוצה מוזמן להוסיף

בערב הכלולות של זוג צעיר אמרה האשה לבעלה
"אני עדיין בתולה ואיני יודעת כלום על סקס, אתה יכול להסביר לי קודם ?"
"אוקיי מותק" אומר הבעל
"תחשבי על האיבר הפרטי שלך כמו לכלא ועל האיבר הפרטי שלי כמו לאסיר,
מה שנעשה הוא להכניס את האסיר לכלא".
ואז הם עשו סקס בפעם הראשונה.
לאחר המעשה שכב הבעל על גבו ועל פניו חיוך של סיפוק.
והאישה בהקנטה אמרה לו "מותק, נראה לי שהאסיר ברח מהכלא".
הוא הסתובב כלפיה ואמר "אנו יכולים לכלוא אותו מחדש".
והם עשו סקס בפעם השניה.
אחרי שסיימו, הבעל הושיט את ידו לקחת סיגריה אבל האישה שהתחילה ממש ליהנות מהחויה החדשה נידנדה לו,
"האסיר שוב ברח, בוא נכלא אותו מחדש".
הבעל ניסה שוב והפעם בקושי הצליח.
לאחר הפעם השלישית הוא נשכב על המיטה מותש לגמרי.
האשה המשיכה לנדנד לו "האסיר שוב ברח מותק".
בלאות גמורה הוא הפנה את פניו כלפיה וצעק: "מותק האסיר לא קיבל מאסר עולם! בסדר???"

אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג:

"יו , זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"

האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים,

תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה.

ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד".

הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

חלק א':
זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים.
בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה.
הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה.
היא היתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח.
השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!"

(" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג')

חלק ב':
חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח.
שאל הבחור הנדהם: "למה?"
ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים."

("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג')

ברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.

כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.

נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.

"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"

באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"

עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".

** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *

שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתן עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות"..

ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות".

פתאום השריף מגיע והזונות ברחו.

שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד"

אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"

** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *

קצב מקבל מזכירה חדשה

למחרת הוא מביא לה קופסת שוקולדים ואומר: זה בשבילך חביבתי ...

יום אחרי כן הוא מביא לה עוגת קרם ואומר: זה בשבילך דובשנית

יומיים חולפים והוא מגיע עם קופסת בקלאוות ואומר: זה עבורך מותק

עונה לו המזכירה: שמע בצורה הזו עד שתגיע לזיין אותי אני אקבל סכרת ......

** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *

אחד בא לרופא ומתלונן על כאבים באחוריו.

הרופא מצווה עליו להוריד את המכנסים ולכרוע על ארבע, לאחר התבוננות בממצאים הרופא מכריז: שמע יש לך טחורים"

ההוא מפנה את ראשו ואומר: "לא יכולת להגיד לי את זה ישר בפנים?...."

** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *

בעל ואשתו נכנסים למיטה, פתאום האשה חשה את ידו של הבעל נוגעת בכתפה," או זה נעים" היא אומרת, והיד ממשיכה אל עבר החזה, "או זה מגרה " היא אומרת, תמשיך, היד מחליקה לעבר הרגל ושם נעצרת, "זה היה נהדר" אומרת האשה, למה הפסקת?

מצאתי את השָלָט, עונה הבעל....

** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *

רב אחד מארגן ערב התרמה לשיפוץ בית הכנסת.

כעבור זמן מה מגיעה הזונה של העיירה ומציעה לתרום סכום נכבד.

האנשים שלקחו את התרומות לא יודעים אם מותר להם לקחת כסף מזונה והולכים להתייעץ עם הרב.

הם שואלים: "אם הזונה באה לתרום, זה לא יהיה חטא לקבל תרומה מזונה?"

עונה הרב:"למה חטא? הרי זה כסף שלנו".
** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *** ** ** *
אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב שלה בביתה. מפשיטה
אותו,מכניסה אותו למיטה כשלפתע היא שומעת את מכוניתו
של בעלה נכנסת לחנייה .
" מהר,אתה חייב לקפוץ מהחלון" האיצה במאהב .
" אני לא יכול מותק,יורד גשם בחוץ" ענה לה המאהב העירום ..
" אתה מוכרח,אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו ".
המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום .
הוא התחיל לרוץ לצידם עד שאחד מהם שואל אותו :
? " תגיד,תמיד אתה רץ מרתון בעירום "
" כן" עונה המאהב "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף "
" ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע"? הציק הרץ שלצידו .
" כן,כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום,להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה "
" ותמיד אתה רץ עם קונדום על הXXX"? היקשה הנודניק .
" לא" ענה המאהב "רק כשיורד גשם... "

שיכור שהדיף ריח נורא של שיכר זול עלה לאוטובוס והתיישב יחד עם שק מלוכלך ועיתון ישן ליד כומר בעל מראה מכובד.
מן השק הוא שלף בקבוקון של ג'ין כמעט ריק ושתה את כל מה שנשאר בו.
הכומר התעלם מן השיכור והכריח את עצמו להסיט את מבטו ממנו.
כעבור מספר דקות פנה השיכור אל הכומר ושאל: "סלח לי אדוני, אולי אתה מכיר את הסיבות לדלקת פרקים?"
הכומר, באי נוחות מתגברת, ענה לו בטון מתנשא וסרקאסטי: "בוודאי חיים לא מסודרים, חברתם של
נשים לא מוסריות, ההגזמה בשימוש בטבק ובאלכוהול, אירועים של השתכרות שנגמרים בלילות
בבתי בושת , ועוד הרבה גועל נפש מסוג זה...!"
"ווואאאאוווו....!" ענה השיכור וחזר לקריאתו בעיתון.

הכומר הטוב חשב שנית על תשובתו והרגיש צורך להתנצל בפני השיכור.
הוא אמר לו בטון מפייס: "סליחה, לא רציתי להעליב אותך. ממתי אתה סובל מדלקת פרקים?"
"אני? אף פעם לא סבלתי מזה, אבי!, רק קראתי בעיתון הזה כי האפיפיור סובל מדלקת פרקים כבר מספר שנים"!!!

<hr align="right">

הנה עוד מקבץ בדיחות , הפעם בנושא העדות (מי שנפגע שיפסיק עכשיו ויעבור לעמוד הבא)

גרוזינים

אני שונא גזענים ומרוקאים...

למה בחורה גרוזינית תולה שני בלוקים מעל המיטה שלה? תמונות של הילדים...

למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.

מה אמר אלוהים לאחר שברא את הגרוזיני הראשון? "אופס, טעות."

מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי.

איך אמא גרוזינית מלמדת את בנה ללבוש תחתונים? צהוב מקדימה, חום מאחורה.

איפה גרים כל הגרוזינים? בראש פינה...

איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? מזרימים לתוכה מים...

גרוזיני נופל מהקומה השישים של מגדל גבוה. כשהוא מגיע לגובה הקומה העשרים רואה אותו חבר וצועק לו: "ביז'ו, מה העניינים?" עונה לו הגרוזיני: "בינתיים הכל בסדר..." (מזכיר לכם איזה ראש ממשלה בישראל...)

מה מיוחד בחתול גרוזיני? איך שלא זורקים אותו, תמיד הוא נופל על הראש.

על מה בעל ואישה גרוזינים רבים כל בוקר? על מכונת הגילוח

איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי

איך אשכנזי מתאבד? מספר את הבדיחה הקודמת לגרוזיני

למה אין צנחנים גרוזינים? כי אסור לזרוק זבל מטוסים

איך גרוזיני מפנק את אישתו? הוא מסרק לה את הגב

כמה שוקל גרוזיני אחרי המקלחת? עשרה קילו פחות

מה ההבדל בין פיצה לבין גרוזינית? פיצה אפשר לקבל בלי פטריות

למה כשגרוזיני שוטף ידים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף

למה בחתונה גרוזינית שמים שקית זבל בקצה האולם? כדי להרחיק את הזבובים מהכלה

שני גרוזינים שיחקו כדורגל אז אחד אומר לשני: תמסור לי לראש, אז השני אומר לו: לאיזו פינה

למה אין גרוזינים שרוכבים על אופנוע? ראיתם פעם קסדה מרובעת?

איך מזהים שעבד לך על המחשב גרוזיני? יש טיפקס על המסך

גרוזינית אחת הולכת לרופא ומתלוננת על כאבים בבטנה. הרופא אומר לה לעשות בדיקת דם ושתן וצואה... אז היא מורידה את התחתונים, משיאירה אותם על השולחן שלו והולכת

למה גרוזינים לא אוכלים מסטיק אורביט? כי נייר הכסף עושה צרבת

למה מכניסים גרוזיני לחדר ניתוח עם גרב אחת בלבד? כי עם השניה מרדימים אותו

למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית

איך נערה גרוזינית שומרת על בתוליה? רצה יותר מהר מאבא שלה

איך מזהים מטוס גרוזיני? שערות מתחת לכנפיים

מה רשום בפתק של גרוזיני ששודד בנק? תביאו את הכסף או שאני מרים ידים

אחד בא לחנות מוחות ורואה שמוח רגיל במשקל 100 גרם עולה 100 שקל ומוח גרוזיני במשקל 100 גרם עולה 5000 שקל. הוא שואל את המוכר: למה מוח גרוזיני עולה כל כך הרבה. המוכר: אתה יודע כמה גרוזינים צריך להרוג בשביל 100 גרם

פרסים

איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה

למה לטמגוצ'י פרסי אין כפתורים? כי בין כה וכה הוא לא יאכיל אותו אף פעם

מה אומרים על אחת שמתחתנת עם פרסי? זין - היא תקבל... כסף - זין שהיא תקבל

למה לפרסי יש שטיח מקיר לקיר בחדר שלו? כדי שאם למישהו יפול מטבע הוא לא ישמע.

למה הדלת של המקרר של הפרסי שקופה? כדי שהוא ידע בוודאות שהאור בפנים נכבה.

זונה אומרת לפרסי: 50 שקל בין השיחים. הפרסי: איפה, איפה, איפה

מה מיוחד במצית פרסי? שכשלוחצים עליו יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים.

למה פרסי לא מטגן דג בשמן? כי הדג עלול לשתות אותו.

מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שם מטבע

מי מילא את התעלה במים? הפרסי - לא מצא את המטבע והתחיל לבכות

איך פרסי אוכל תרנגולת? קודם את הכנפיים, שלא תעוף, ורק בסוף את הישבן, אולי היא תטיל ביצה

יום לפני הגיוס הזמין האב הפרסי את בנו לאכול אבטיח. לאחר שהשתחרר הבן מהצבא ביקש מאביו שיקנה לו קולה. האב: קולה אחרי אבטיח? זה לא בריא

פרסי אחד נתבקש להביא לרופא שתן לבדיקה. אז הוא הביא שני בקבוקים. הרופא שאל אותו למה אז הפרסי ענה: כדי שלא יגידו שפרסים קמצנים

שני פרסים התערבו פעם על שקל מי יצלול יותר זמן... שניהם טבעו

למה פרסי קובר את אישתו עם התחת בחוץ? כמתקן לאופניים. ואת אחיו עם הזין בחוץ? להשקות את הדשא...

למה פרסי נוסע בקיץ עם חלונות סגורים? שיחשבו שיש לו מזגן

פרסי עולה לאוטובוס ומתחיל לבכות. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: שכחתי את הארנק בבית ואאחר לעבודה אם אחזור לקחת אותו. הנהג: אקח אותך בחינם. אחרי מספר דקות הפרסי שוב בוכה. הנהג: למה אתה בוכה? הפרסי: כי לכולם אתה נותן עודף ולי לא

למה הפרסי רצח את אישתו? היה מבצע בבית הקברות

למה פרסי מצטלם דרך החלון? כדי לחסוך במסגרת לתמונה

מה משותף לשלגיה, מורה טוב ופרסי נדיב? כולם רק באגדות

למה פרסי ישן על הריצפה? כדי לשמוע את הרדיו של השכן מהקומה למטה

פרסי נוסע במונית עם היד על החלון. פתאום עוברת משאית וכורתת לו אותה. הנהג לוקח מיד את היד הכרותה וממהר לבית החלון. פתאום הפרסי מתחיל לבכות. הנהג: אל תדאג, ניקח אותך מהר לבית החולים ונחבר לך את היד. הפרסי: לא בגלל זה אני בוכה, על היד היה שעון

איך פרסי עושה פן? רץ אחרי אוטובוס

מדוע פרסי רודף ביום שישי בערב אחרי אמבולנס? כדי להרוויח דיסקו חינם

למה פרסי אוהב לראות סרט כחול מהסוף להתחלה? כי הוא גומר כשהוא רואה את הזונה מחזירה את הכסף

מה עושה פרסי כשהוא מגלה זבוב במרק שלו? תופס אותו בכנפיים, מחזיק אותו הפוך וצועק לו: תקיא! תקיא!

מה עושה הפרסי אחרי החופה? מדביק מחדש את הכוס

מי האיש המהיר ביותר בעולם? פרסי ששכח שקל במכולת.

האישה לבעלה הפרסי: נמאס לי להיות נשואה לקמצן. קח את הטבעת שלך ותסתלק. הפרסי עונה לה: רגע! מה עם האריזה?

פרסי רואה חדשות בטלוויזיה. הקריין: מהיום בנק ישראל מבטל את השימוש באגורה. הפרסי מתעצבן: לעזאזל, הלכו לי כל החסכונות

פרסי עובר עם החברה שלו ליד מסעדה. החברה: "אך, איזה ריח טוב" הפרסי: "רוצה שנעשה עוד סיבוב?"

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

פולנים

פולניה אומרת לבעלה באמצע המשגל: "נו, אז אני רואה שבכל זאת יש בי משהו טוב..." עונה לה הבעל: "כן, ואני מיד מוציא אותו."

מי שאומר שהפולנים טיפשים לא יודע על מה הוא מדבר. עובדה: הפולנים הם אלו שהמציאו את האסלה. רק אחר כך באו האמריקאים, העתיקו את ההמצאה הגאונית וכדי שלא תהיה זהה גם הוסיפו לה חור באמצע...

חמש נשים פולניות שמעו שיש בסומליה ילדים מסכנים אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה. כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות: "לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..." (תודה לרות)

באיזו שפה מדברת הפולניה אל בעלה? בשפה בינארית: אפס אחד, אפס אחד

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?" הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. "ואם תגיעי לגהינום?" הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."

למה פולניה עוצמת עיינים בזמן הסקס? כי היא לא יכולה לראות אחרים נהנים.

למה פולניה עונה לטלפון רק אחרי הצילצול הרביעי? שיחשבו שיש לה בית גדול

איך קוראים לפטמה של פולניה? קצה הקרחון.

איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה. "מה שלומך, אמא?" שואל האיש. "לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים." "למה?" שואל הבן. נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."

איך יודעים שהפולניה גמרה? המסרגה נפלה לה מהיד...

איך גורמים לפולניה לצעוק במיטה? מנגבים בוילון...

במה דומה ארון קבורה לקונדום של פולני? בשניהם אין שום דבר חי...

פולני אחד רואה את אישתו נוסעת על אופניים. "לאן את נוסעת?" שאל אותה. "לבית הקברות", ענתה הפולניה. חשב הפולני ואמר: "ומי את חושבת יחזיר אותם משם?"

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.

מה ההבדל בין אמא מרוקאית לאמא פולניה? המרוקאית: "אם לא תאכל אני אהרוג אותך." הפולניה: "אם לא תאכל אני אמות."

איך קוראים לפולני שיושב על עץ? מנהל ענף

למה לכלב פולני יש מצח פחוס? כי הוא רודף אחרי מכוניות חונות...

איך קוראים לנערה יפה בפולין? תיירת

פולני חוזר הביתה מהעבודה ורואה את אישתו הפולניה מתכופפת אל הריצפה, עושה ספונג'ה. בא אליה הפולני, פותח ת'רוכסן, מוריד לה ת'מכנסים ודופק אותה בתחת. לאחר שסיים שאל אותה: "נו, גמרת?" ענתה הפולניה: "לא, עכשיו יש לי את החלונות..."

למה לבעל של הפולניה מובטח מקום בגן עדן? כי בגהינום הוא כבר היה...

איך מזהים פולניה באיצדטיון מלא אנשים? משחררים עיט, הוא כבר ימצא את הנבלה

מה יש לפולניה בין השדיים שאין לנשים אחרות? פופיק

למה יש רק פולניה אחת בגן עדן? כי שתיים זה כבר גהינום

פולני אחד שומע צעקות מחוץ לביתו. הוא רואה שסוחבים גופה ואחריה הולכת אישה וצועקת: "למה אתה עוזב אותנו והולך למקום חשוך וקר, בלי אוכל, בלי חום, מקום שאף אחד לא יטפל בך בו, אף אחד לא יתיחס אליך, אף אחד לא יאהב אותך..." הפולני חוזר מהר לביתו וצועק לאישתו: "מהרי, סגרי את החלונות והדלתות! השכנים רוצים להכניס לבית שלנו גופה..."

מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני? שם משפחה

למה פולניה שמה קרח על השדיים? כדי שהחלב לא יתקלקל

איך פולני מקפיא זרע? שוכב עם אשתו הפולניה

מה אומרת פולניה בזמן הסקס? בז', נצבע בבז' את התקרה...

פולני אחד הביא לבית שלו עז והחליט לגדל אותה בפנים. אז אישתו שואלת אותו: "מה תעשה עם הריח?" אז הוא עונה לה: "לא נורא, היא בסך הכל עז, היא תתרגל."

בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?" אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"

מה ההבדל בין אמא פולניה לרוטווילר? הכלב בסוף משחרר את הילד.

למה הפולניה רואה סרט כחול? כדי לראות אם הם מתחתנים בסוף.

מה פולניה אומרת כשהיא מסתכלת בראי בבוקר? ...מגיע לו.

למה הבעל של הפולניה מת לפניה? מרצון.

מה זה כריך פולני? שתי פרוסות לחם שחור וביניהן פרוסת לחם לבן.

איך שוברים לפולני את האצבע? נותנים לו בוקס באף.

מדוע אחוז המתאבדים בפולין נמוך כל כך? כי הם קופצים מהחלון של המרתף.

שוטר שואל מציל פולני: מה עשה המתאבד לאחר שחילצת אותו ממי הנהר? הפולני: הלך ותלה את עצמו על עץ. השוטר: אז למה לא הורדת אותו? הפולני: חשבתי שהוא רוצה להתייבש.

פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבול ירוק וגדול. היקה אומר לו: זה זבוב שנקרא "זבוב הסוסים". הפולני: אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס? היקה אומר: אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות.

בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נערה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ." היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים."

כורדים

אני נורא מצטער שלא מצאתי שום בדיחה על כורדים... הכל אמת.

כורדית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?" שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." התלהבה הגרוזינית, רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאל הבוס שלה. "זה תרמוס", ענתה הגרוזינית, הוא שומר על דברים קרים שישארו קרים ועל דברים חמים שישארו חמים." "ומה יש לך בתוכו?" התלהב הבוס?" - חיבקה הגרוזינית את התרמוס וענתה: "שתי כוסות קפה וטילון.."

כמה זמן לוקח לכורדית להוריד את הזבל? תשעה חודשים.

מה עושים אם כורדי זורק עליך רימון? מוציאים את הנצרה וזורקים בחזרה...

מה עושים אם כורדי זורק עליך נצרה? בורחים כמה שיותר רחוק, קרוב לוודאי שהוא מחזיק את הרימון בפה.

איך כורדי נכנס לשדה מוקשים? עם אטמי אוזניים.

מה זה בלטה על בלטה? כורדי עושה עמידת ראש

עם מה חופף כורדי את הראש? עם ריצפז

מה משותף לכורדי ולקפה? או שזה שחור או שזה נס

למה כורדיות מחליפות תיתולים לתינוקות שלהן רק פעם בחודש? כי כתוב: עד 9 קילו

כמה כורדים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר? 10 - אחד מחזיק את התמונה והשאר שוברים את הקיר

השתילו פעם מוח לכורדי... אחרי כמה ימים המוח דחה אותו

למה הבדיחות על הגרוזינים כל כך קצרות? כדי שגם הכורדים יוכלו לזכור אותן

למה כורדי סוגר את האוזניים בשיעורי מתמטיקה? כדי שהמספרים לא יברחו לו

יהודי, אמריקאי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. שמים אותו על הכיסא החשמלי, אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי. גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכרודי, אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה

מה זה כורדי אחד נופל מהגג? Start game. מה זה 100 כורדים נופלים מהגג? טטריס. מה זה מליון כורדים נופלים מהגג? Game Over

למה כורדי לוקח איתו חמור לשוק? כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ...

למה כורדים לא משחקים מחבואים? מי בדיוק יחפש אותם.

מרוקאים

מרוקאי בא לבנק וביקש הלוואה של עשרת אלפים ש"ח. הפקידה בדקה את חשבונו, ואחרי שהכל נמצא תקין היא הגישה לו טופס וביקשה שיחתום. "שאני אחתום?" שאל המרוקאי "למה מה קרה?". הפקידה החלה להסביר לו שבלי חתימתו הוא לא יקבל הלוואה, אך לשווא. בסופו של דבר היא שלחה את המרוקאי למנהל הבנק שגם כן היה מרוקאי. "בו הנה! תחתום!" אמר מנהל הבנק. "לא בא לי!" ענה המרוקאי. מנהל הבנק התעצבן והלביש לו סטירה. המרוקאי חתם על הטפסים והגיש אותם לפקידה. "נו, איך זה שחתמת?" שאלה הפקידה. "להבדיל ממך…" אמר המרוקאי, "הוא הסביר לי כמו בן אדם".

בשנת 4093 אנשים לא יעשו ילדים בדרך המקובלת כיום. הם ילכו לחנות ויזמינו משם. לדוגמה, זוג אחד נכנס לחנות ומבקש ילד בלונדיני חכם יפה וחמוד. המוכר אומר להם: "אין בעיה, 999 שקל בבקשה." הם נותנים לו שטר של 1000 שקל אז הוא אומר להם: "לעזאזל, נגמר לי העודף, קחו במקום השקל החסר כמה מרוקאים מהפינה..." (תודה לניר מזרחי).

מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." (שוב, המון תודות לרות...)"

מה ההבדל בין כלא לבין מוח של מרוקאי? בכלא יש הרבה יותר תאים.

החליטו לגייס לחיל האויר שני מרוקאים כדי שלא יגידו שיש אפלייה על רקע עדתי. אבל מה עושים, המרוקאים הכי חכמים שמצאו ידעו לספור עד 5 מקסימום. אז החליטו לתת להם לטוס במסוק, כי במסוק אפשר לעשות הכי מעט נזק. השניים עולים למסוק, ואחרי חמש דקות מתרסקים. כאשר מפענחים מה נאמר בקופסה השחורה החוקרים שומעים: "בחייאת, ז'וז'ו, תכבה את הפלופלר, נהייה לי קר..."

למה מרוקו היא המדינה הנקייה ביותר בעולם? כי את כל הזבל שלה היא שלחה אלינו

מאיזו דלקת מרוקאי לא צריך לחשוש? מדלקת קרום המוח

למה קראו לעליה ממרוקו "על כנפי נשרים?" כי נשרים מביאים נבלות...

מהי העצם המפותחת ביותר אצל המרוקאי? עצם הזנב

למה מרוקאים לא צריכים מסכות אב"ך? במילא הראש שלהם אטום

מרוקאי אחד נכנס לחנות למוצרי חשמל, מצביע על אחד המכשירים ואומר למוכר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. אז המוכר אומר לו: מצטער, אני לא מוכר למרוקאים. למחרת המרוקאי בא שוב פעם, בלבוש אשכנזי, מצביע על המכשיר ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת. המוכר שוב אומר לו: אני לא מוכר למרוקאים. אחרי שבוע הוא בא שוב פעם לחנות, הפעם מחופש לאישה ואומר: אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת, והמוכר שוב אומר שהוא לא מוכר למרוקאים. אז המרוקאי שואל אותו: תגיד, איך אתה יודע שאני מרוקאי? אז המוכר עונה לו: רק מרוקאי יבקש טלויזיה ויצביע על מיקרוגל

מרוקאי אחד אומר לחבר שלו: אחי, בוא שש-בש. אז החבר עונה לו: עזוב, בוא ישר מכות

מה המילה החמה ביותר שמרוקאי מסוגל לומר לאישתו? שתישרפי

מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק עלי האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן

שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא

מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס

מה ההבדל בין מרוקאי לאנטנה? אנטנה קולטת

מה משותף למרוקאי וחיידק? מאחד יוצאים מליון

מה ההבדל בין מרוקאי לפילים (של מצלמה)? פילים אפשר לפתח

למה אין טייסים מרוקאים? כי הם לא יכולים שלא לשים את היד על החלון כשהם נוהגים

מרוקאי יושב בקולנוע על שני כיסאות, ידים פרוסות לצדדים ורגלים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: סטלבט, תכף גם תבקש פופקורן. אז המרוקאי עונה לו: שתוק ותזמין אמבולנס עכשיו, נפלתי מהיציע

מה הדבר הכי ארוך וממושך אצל המרוקאי? כיתה אלף

מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל

למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח

ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה

כשמרוקאי נולד הוא מקבל במתנה גורמט, כשהוא מגיע לגיל מצווה הוא מקבל עוד אחד ובגיל 18 בא שוטר ומחבר את שניהם

איך מייצרים גז עצבים? סוחטים שני מרוקאים

למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד

ילד מרוקאי אחד, שלא ממש הלך לא בבית ספר, החליט לקחת איתו כלב כדי שיעזור לו אבל זה לא הצליח מכיוון שאחרי שנה הכלב גמר ללמוד

סקופ!!! דרווין טעה, האדם לא התפתח מהקוף, הוא התפתח מהמרוקאי

איך ילד מרוקאי יודע שאחותו במחזור? לזין של אבא שלו יש טעם מוזר...

שלושה מרוקאים נוסעים במכונית. מי הנהג? השוטר

רומנים

זוג רומני בא לבקר זוג רומני אחר. בסוף הערב האורחים הלכו והמארחים גילו שחלק מסכו"ם הכסף נעלם. "איזו חוצפה!" אמרה האישה "הם גנבו לנו את הסכו"ם שלפני שנה דפקנו מתורכיה".

מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים.

בבית הקפה תפסו רומני שהוא מכניס כפיות לתיק שלו, אז הוא הסביר: "הרופא נתן לי תרופה ואמר לי לקחת כפית כל שעתיים."

איך קוראים לגניקולוג רומני? מרכוס.

כיצד מתחיל ספר בישול רומני? "נא לגנוב שתי ביצים..."

באמצע ישיבת ממשלה ברומניה ניגש שר החוץ אל ראש הממשלה והתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון." "חכה רגע", ענה לו ראש הממשלה וקם ממקומו. כעבור מספר דקות חזר ובידו השעון הגנוב. "תודה", אמר שר החוץ, "מה אמר שר האוצר על הגניבה?" צחק ראש הממשלה ואמר לו: "הוא אפילו לא הרגיש..."

צרפתי, אנגלי ורומני טסים מסביב לעולם. מוציא הצרפתי את ידו מחלון המטוס ואומר: "אנחנו מעל צרפת, נגעתי במגדל איפל." כעבור כמה דקות מוציא האנגלי את ידו ואומר: "אנחנו מעל אנגליה, נגעתי בביג-בן." כעבור מספר דקות מוציא הרומני את ידו ומיד מחזיר אותה ואומר: "אנחנו מעל רומניה, איך שהוצאתי את היד גנבו לי את השעון."

לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו להכניס בדיחות על רומנים אני אפסיק לגנוב את העיתון שלכם מהשכן..."

סומאלים

כמה סומאלים יש בסומליה? 4 קילו

איך סומאלי מתרחץ? עם גפרורים באוזניים כדי שלא יפול לביוב.

היכן יש יותר סומאלים? בדרום או בצפון סומאליה? תלוי בכיוון הרוח...

מה זה סומאלי עם 10 אגורות על הראש? נעץ.

מה זה סומאלי עם אסימון על הראש? לא יתכן, האסימון יפול.

איזה כלי נשק אסור ליבא לסומאליה? מאורר...

מה כתוב על מעלית בסומאליה? עד 100 קילו או 1000 איש.

מה יש לסומאליות בכוס? דקדגן

איך הגיע הסומאלי הראשון לירח? שיחק בגומיה...

מה עושה סומאלי שמוצא שעועית? פותח מסעדה.

מה זה סבתא סומאלית זקנה? מקופלת.

מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף.

איך סומאלי מנקה את האוזן? עם האח שלו.

מה זה סומאלי במסיבה? מסמר הערב.

איך נראה הדגל של הסומאלים? אין להם דגל... הם אכלו אותו...

מה זה הברקוד? תמונת מחזור של סומאלים.

ערבים

פרופסור משוגע אחד, היה עושה ניסויים בילדים. יום אחד תפס ילד קטן, ואמר לו: "ספור עד עשר". ספר הילד בלי בעיות: "1 2 3 4 5 6 7 8 9 10". הכניס אותו הפרופסור המשוגע לתוך המעבדה שלו, חתך לו חצי מהמוח ואמר לו: "ספור עד עשר". עם חצי מוח זו היתה משימה קשה והילד התקשה להשלימה: "1 2 3 4 5 6 7..." כעת חתך לו הפרופסור עוד רבע מהמוח ואמר לו שוב: "ספור עד עשר". עכשיו זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית: " 1 2 3 4 ..." חתך לו הפרופסור המשוגע את שארית המוח אומר לו: ספור עד עשר" ניסה הילד לספור, אבל כל מה שיצא לו זה: "ואחד, תנין, תלתה, ארבע, חמסה..."

מה זורקים לערבי שנפל לים? את האישה והילדים.

מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution.

איך קורצים לילדה ערביה? דרך הכוונת.

מה זה ערבי בן 18? פשלה של צה"ל.

מה זה ערבי בן 61? פשלה של הפלמ"ח.

מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה...

משפחה ערבית, אבא, אמא וילד, מחליטה להתגייר. אז הם הולכים לרב רפורמי והוא אומר להם שבשביל להיות יהודים עליהם לחצות שדה מוקשים תוך שהם צועקים שהם יהודים. אז האבא נכנס לשדה, צועק: "אני יהודי, אני יהודי" ויוצא בשלום. האמא גם נכנסת, וגם היא צועקת: "אני יהודיה, אני יהודיה" ועוברת בשלום. אז הבן נכנס ומיד הוא עולה על מוקש ומתפוצץ. אז האמא אומרת לאבא: "ראית את זה?" אז הוא אומר לה: "עזבי, עוד ערבי הלך..."

מה זה ערבי שעובד בתנובה? חרא בלבן...

מה זה שחור חום ומתלבש יפה על ערבי? רוטווילר...

ילד ערבי אחד בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר. באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

איך מנקים בית ערבי? עם מג"ב...

שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי...

איך ניצחנו את הערבים במלחמת ששת הימים? היתה לחיילינו שיטה: שכבו בחפירות, אחד צעק "אחמד!" ומהחפירות של הערבים קם ערבי ואמר "מה?", אז ירו בו. למדו הערבים את השיטה וניסו להפעיל אותה על חיילינו: צעק ערבי אחד: "משה!", מהחפירות שלנו נשמעה תשובה: "מי קורה לי?" ושוב, קם הערבי מהחפירה ואמר "אני", אז ירו בו...

בלונדיניות

בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה…" התחיל להגיד המראיין, אך הבלונדינית קטעה אותו ואמרה :"היום בערב, אצלי או אצלך?"

למה בתחרות "בעלת החזה הגדול ביותר" בכיתה ג' תמיד מנצחות הבלונדיניות? כי הן בנות 17...

בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."

בלונדינית אחת עלתה לאוטובוס צפוף. לפתע היא מרגישה שגבר מתחכך לה בתחת. הסתובבה אליו ושאלה אותו: "תגיד, אתה רוצה לזיין אותי?" הסמיק הגבר וענה: "לא, מה פתאום". "אם כך", ענתה הבלונדינית, "אולי תזוז הצידה ותיתן למישהו אחר?"

איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב? הג'ויסטיק רטוב...

איך יודעים מי מהבלונדיניות היא המלצרית? זו הבחורה עם הטמפון על האוזן שתוהה לאן נעלם העיפרון שלה.

איך קוראים לשלד בלונדיני בארון? "מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".

למה לבלונדיניות יש כחול מסביב לטבור? כי הגברים הבלונדיניים לא יותר חכמים...

למה לא נותנים לבלונדינית הפסקות קפה בעבודה? כי לוקח יותר מדי זמן להכשיר אותן אחר כך מחדש.

מה זה בלונדינית שצובעת לשחור? אינטלגנציה מלאכותית.

איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה? אורחת.

שמעתם על הארנבת הבלונדינית? היא נתפסה במלכודת, כרסמה לעצמה שלוש רגלים ובכל זאת נשארה תקועה.

איך קוראים לבלונדינית עם חצי מוח? מחוננת.

ממה מתים תאי המוח של הבלונדינית? מבדידות.

מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית? כלום, הן אף פעם לא נפגשו.

למה קוברים את הבלונדיניות בקבר משולש? כי אין שום סיכוי לסגור להן את הרגליים.

איך קוראים לבלונדינית עם שני תאי מוח? אישה בהריון.

כשאמרו לבלונדינית שהיא בהריון היא ענתה בהפתעה: "אתה בטוח שזה ממני?"

למה הבלונדינית ביקשה לא לשבת ליד החלון בטיסה? כי הרגע היא צבעה את השער.

יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת. הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש. למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן. כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות. לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים. התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה. מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."

כל השאר

תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור..."

לסעודי אחד לא היה מזל וכל חייו בכל דבר שניסה לעשות נכשל. כשמת אלוהים ריחם אליו: כשחפרו לו קבר מצאו באר נפט.

למה הצרפתיות קוראות לבירת צרפת פרי ולא פריז? כי הן לא יכולות להוציא את הזין מהפה.

איך מורידים תורכי מהגג? עם סולם ריכטר... (תודה לעינב).

ילד תורכי בא לאביו ומספר לו: "אבא, היום חוויתי את החוויה המינית הראשונה שלי." האב: "שב וספר לי על כך." הילד: "אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

לאחד שנסע לתורכיה, נאמר שלא להתכופף ברחוב, כי עלולים לדפוק אותו בתחת. אז כשהגיע האיש לתורכיה הוא באמת לא התכופף בכלל כשהלך ברחוב. כשהגיע הלילה הוא חזר למלון שלו, נכנס לחדרו, למקלחת והתחיל להתקלח. פתאום נפל לו הסבון, אז הוא חשב: "פה אין סיכוי שידפקו אותי" אז הוא התכופף להרים את הסבון שלו ואז הברז נתקע לו בתחת... (תודה לרות).

מדוע גברים בסקוטלנד לובשים חצאיות? כי הכבשים שומעות מרחוק פתיחת רוכסן...

מה ההבדל בין אמא רוסיה לבת שלה? שני שקלים...

מה משותף לתימני ולמכשיר סלקום? שניהם קטנים, שחורים ולא קולטים.

האבא חרדי ליטאי מסביר :
-אבא, איך ניצחנו את היוונים ?
-בעזרת השם.
-אז בשביל מה המכבים?
-הם היו רק החיילים . השם עזר להם בעזרת השם, וברוך השם הם ניצחו .
-המכבים היו חיילים?
-אה... חיילים של השם, צבאות השם.
-אז המכבים היו חב"דניקים
-לא! לא! חס וחלילה!! הם היו ליטאים.
-ליהודה המכבי היה נשק ?
-כן .
-אז יהודה המכבי היה חילוני או גוי ?
-חס ושלום, מה פתאום חילוני או גוי?
-אבל רק חילונים וגויים הולכים לצבא
-פעם גם דתיים היו הולכים לצבא.
-למה המכבים הלכו לצבא ואנחנו לא?
-כי היום התורה שומרת עלינו .
-ואז התורה לא שמרה עליהם ?
-אולי תלך עם מוישי לקרוא קצת משניות?
-המכבים למדו משניות?
-למדו תורה. הרבה תורה .
-ולא עבדו?
-חס ושלום.
-אז אנטיוכוס נתן להם כסף ?
-לא . הם עבדו והרוויחו פה ושם.
-בשחור כמו דוד יענקי?
-יענקי לא עובד בשחור !
-אז במה עבד מתיתיהו ?
-הוא היה חקלאי.
-מתיתיהו היה תאילנדי ?
-ד' ירחם, מה פתאום תאילנדי ?
-אז איך הוא עבד בשדה עם חולצה לבנה?
-ומנין לך שלבש חולצה לבנה?
-מוישי אמר לי שיהודי אמיתי הולך רק עם חולצה לבנה .
-אתה מבלה יותר מדי עם המוישי הזה. אבל הוא צודק .
-מה רצו המכבים?
-הם רצו מדינה יהודית עצמאית, שהם ינהלו אותה .
-זה גם מה שאנחנו רוצים?
-כן, אבל אסור לנו להגיד את זה. אנחנו לא צייוינים.
-אבא, אני רוצה להיות מכבי, ציוני , חייל !!
-געוואלד! מה קרה לך ?!
-בצחוק אבא, אני הולך להופעה של שוואקי.
-אה, יופי. תמסור ד"ש למשפחה של מוישי .
האבא החילוני מסביר : -אבא, למה המכבים נלחמו ביוונים?
-לא עכשיו.
-למה לא עכשיו?
-אני רואה עכשיו כדורסל.
-נו אבא!
-אה... מה זה חשוב. העיקר שהם ניצחו.
-אבא, באנציקלופדיה כתבו שזה בגלל שהמכבים לא רצו לאכול חזיר.
-יכול להיות.
-ובגלל זה היתה כזאת מלחמה!?
-תראה, חזיר זה ים של כולסטרול, אולי המכבים היו בקטע של בריאות וכל זה.
-ובגלל זה הייתה מלחמה?
-המכבים האלה מהבריאות, יכולים להיות נורא קיצוניים.
-למה היוונים הכריחו אותם לאכול חזיר?
-כי הדתיים עושים עניין מכל דבר.
-המכבים היו דתיים?
-מה פתאום, דתיים לא הולכים לצבא.
-אז איך הם ניצחו את כל היוונים?
-אלוהים עזר להם.
-אבל אמרת שאין אלוהים
-באמת אין.
-אז יש או אין?
-אין. אבל הם חשבו שיש.
-אבא, לא הבנתי.
-מה לא הבנת?
-אם יש אלוהים
-אז תשאל את אמא.
-כל פעם שאתה לא יודע משהו אתה שולח אותי לאמא
-אני יודע דברים חשובים. אם יש אלוהים זה לא חשוב.
-כתוב שיהודה המכבי ניצח את היוונים בבית חורון.
-אם כתוב אז כתוב.
-איפה זה בית חורון?
-רחוק. זה לא בארץ, באמריקה.
-אבא, קולומבוס גילה את אמריקה רק בשנת 1492
-אתה יודע שאתה נודניק? זה בשטחים.
-מה, אבא, המכבים היו מתנחלים?
-ידעתי. אולי תלך לשחק עם שון?
-אבא, כשנהיה שוב בטיב טעם, גם אותי יכריחו לאכול חזיר?
-אם אתה ממשיך עם השאלות האלה, אין פסטיגל השנה!
-אבל אבא אני מפחד, יש לי רק אחות אחת
-אז מה?
-למכבים היו חמישה אחים שנלחמו ביחד
-אולי תלך לראות דורה?
-רוצה לראות מכבי
-טוב תראה מכבי.
-אבא, איפה המכבים?
-הנה בצהוב.
-אלה מכבים?
-כן.
-איך קוראים להם?
-פייזר, ביינום, באטיסטה, בלות'נטאל וקאמינגס.
-אוף אבא אתה מעצבן. זה לא שמות של מכבים
-לאן אתה הולך?
-להילחם ביוונים!
-אתה לא הולך לשום מקום!
-אני רוצה להיות מכבי, דתי ומתנחל!
-השתגעת?? אתה לא יוצא מהבית! שמעת?!!
-סתם אבא, תירגע. אני קופץ עם שון למקדונלדס
-אה. יופי. תביא לי צ'יזבורגר.

שלוש אחיות בגילאים 92 94 ו-96 גרו לבדן בבית
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה,
הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה:
הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה:
אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק.
היא מתחילה לעלות במדרגות,
עוצרת ושואלת : הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה
אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שיכחה
ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה - אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן,

אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת. . .. . .

#1

האשה: מה אתה עושה?
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי תאריך תפוגה.

#2

האשה: רוצה ארוחת ערב?

הבעל: מה האפשרויות שלי?

האשה: "כן" או "לא".

#3

האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?
הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.

האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?

הבעל: כן! אני רואה ת'תמונה שלך ואומר לעצמי "יש בעיה גדולה יותר !"

#4

הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.

אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.

הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו!

#5

נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?

האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה!

#6

אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.

הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו.

#7

החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!

החבר: תודה על האזהרה המוקדמת!

#8

האשה: מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות או את הגוף הסקסי שלי?

הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) "את חוש ההומור שלך!"

כומר אחד מבחין בשיכור שנכנס
לתא וידוי. עוברת שעה, עוברות
שעתיים והבחור השיכור עדיין
לא יוצא. הכומר ניגש לתא
ודופק בחוזקה. פתאום הוא
שומע את השיכור אומר: "אין לך
מה לדפוק כאן... גם כאן אין
נייר טואלט".

לפני החתונה

גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן!

אישה : אתה רוצה שאני אעזוב?

גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו!

אישה : אתה אוהב אותי?

גבר : ברור! תמיד!

אישה : האם אי פעם בגדת בי?

גבר : איכס! ברור שלא!

אישה : תעשה סקס רק איתי?

גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי.

אישה : האם תכה אותי?

גבר : השתגעת?

אישה : אני יכולה לסמוך עליך?

גבר : כן.

אישה : אהובי!

אחרי החתונה...

פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף

מגדל תרנגולות נכנס לפאב מקומי והתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה .

"איזה צרוף מקרים אמרה האישה, כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה".

"איזה צרוף מקרים, אני היום פשוט חוגג". אמר האיש.

"וואלה" איזה צרוף מקרים, גם אני חוגגת" אמרה האישה.

"מה את חוגגת אם מותר לשאול", שאל האיש.

"הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם. היום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון" השיבה האישה ושאלה "ומה אדוני חוגג"?

השיב האיש "אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים. אחרי מאמצים, כולן החלו היום להטיל ביצים גדולות ויפות".

"מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות" שאלה האישה".

"החלפתי את התרנגול" ענה האיש.

"איזה צרוף מקרים" אמרה האישה...........

קניבל אחד מזמין את חברו לארוחה.
"מה יהיה בתפריט?" התעניין האורח.
"תפסתי הומלס ואני אבשל צ´ולנט".
עונה המארח. "תיזהר מההומלסים האלו",
מזהיר אותו האורח: "פעם בישלתי
אחד כזה ועד שרתחו המים הוא אכל
לי את כל תפוחי האדמה".


אישה יהודיה נבחרת כנשיאת ארה"ב
היהודיה הראשונה בהיסטוריה.
היא מזמינה את אמה לטקס ההשבעה.
כשהאם מגיעה, היא מתיישבת ליד
קצינה בצבא האמריקאי. כשהטקס
מתחיל, היא נוגעת בה קלות במרפק
ואומרת: "רואה את זו שעל הבמה?
אח שלה הוא רופא".


פיה טובה אומרת לזוג נשוי בני שישים:
"הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה,
ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה".

מבקשת האישה: "אני רוצה לטייל בכל
העולם עם בעלי הנערץ". נופפה הפיה
במטה,
וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה.
מבקש הבעל: "הזדמנות כזו מגיעה
רק פעם בחיים. מצטער יקירתי,
אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה
ממני בשלושים שנה". נופפה הפיה במטה
הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...


שני חברים מדברים. שואל האחד
את השני: "חזרתי אתמול מהעבודה
מוקדם ומצאתי את אישתי במיטה
עם גבר זר... מה אוכל לעשות
כדי שזה לא יקרה שוב?"
מציע החבר: "תעבוד שעות נוספות".


שני ילדים, אחד יהודי ואחד
נוצרי עומדים במשתנה.
פתאום אומר הנוצרי ליהודי:
"איבר המין שלך נראה קצת מוזר".
"נכון", עונה הילד היהודי,
"זה משום שכשהייתי בן כמה ימים,
חתכו לי אותו". שואל הנוצרי:
"וזה כאב?" "כן", עונה היהודי,
"כמו שאמא מספרת, לקח לי שנה
עד שהתחלתי ללכת".


זקן אחד מגיע לחוף נודיסטים.
הוא מתיישב על אחד הכיסאות ומתחיל
לקרוא עיתון. לפתע עוברת חתיכה
בלונדינית לידו והזקן מרגיש זיקפה
בוערת. הבלונדינית רואה זאת, ניגשת
אליו ושואלת: "קראת לי?" עונה הזקן:
"לא, למה את שואלת?" עונה הבלונדה:
"כי אני רואה שעומד לך וזה אומר
שקראת לי... עכשיו אנחנו חייבים
לשכב". "טוב", אומר הזקן, "אם אין
ברירה, נעשה זאת", ושוכב איתה.
כעבור שעה משחרר הזקן בטעות נפיחה.
פתאום ניגש אליו כושי גדול ואומר:
"קראת לי". עונה הזקן: "מה פתאום".
אומר הכושי: "הפלצת... זה אומר שאני
צריך לדפוק אותך מאחורה, אין ברירה".
הזקן מתחיל לברוח. פתאום עוצר אותו
מנהל החוף ושואל: "מה... לא טוב
לך כאן?" עונה הזקן: "בגילי...
עדיף שלא אהיה כאן... בגיל הזה עומד
לי פעם בחודש... אבל להפליץ...
את זה אני עושה פעם בשעה..."

בתום כל טיסה, ממלא הטייס טופס הנקרא "טופס תקלות", אשר מדווח למכונאים על בעיות אשר התעוררו במהלך הטיסה.

המכונאים קוראים את הטופס, מתקנים את התקלה, ובחלקו השני של הטופס מסבירים בקצרה את מהות התיקון והטייס עובר על הטופס שוב, לפני הטיסה הבאה.

כדי להראות כמה קרועים המכונאים בחברות התעופה, לפניכם כמה קטעים אמיתיים(!!!) מחלק מטפסי התיקונים בחברת התעופה Qantas ,אשר נכתבו על ידי הטייס והמכונאים בחברה. אגב, Qantas היא החברה היחידה בה לא היו תאונות מעולם....


בעיה: מסמלת את הבעיה אותה כתב הטייס

פיתרון: הפיתרון לאחר טיפול המכונאים


בעיה: הגלגל הפנימי ימני כמעט דורש החלפה.

פיתרון: הגלגל הפנימי ימני כמעט הוחלף.


בעיה: טיסת מבחן עברה בסדר,למעט מגנון הנחיתה האוטומטי.

פיתרון: מנגנון נחיתה אוטומטי בכלל לא מותקן במטוס הנ"ל.


בעיה: משהו משוחרר בתא הטייס.

פיתרון: משהו חוזק בתא הטייס.


בעיה: חרקים מתים על מגן הרוח.

פיתרון: חרקים חיים הוזמנו למלאי.


בעיה: טייס אוטומטי במצב שמירת איזון במהירות של 250 קמ"ש איבד גובה.

פיתרון: לא הצלחנו להגיע למצב דומה על הקרקע.


בעיה: עדות לנזילה בציוד הנחיתה המרכזי.

פיתרון: העדות הועלמה ..


בעיה: הווליום של ה- DME לא ייאמן.

פיתרון: הווליום של ה- DME כוון לרמה יותר אמינה.


בעיה: מנעולי החיכוך גורמים לדוושת ההילוכים להיצמד.

פיתרון: כן,לשם זה הם נמצאים שם.


בעיה: IFF לא תקין.

פיתרון: IFF לעולם לא תקין במצב OFF .


בעיה: יש לי חשד לסדקים בכנף.

פיתרון: יש לנו חשד שאתה צודק.


בעיה: מנוע מספר 3 חסר.

פיתרון: מנוע מספר 3 נמצא לאחר בדיקה קצרה על כנף ימין.


בעיה: ידית ההילוכים מתנהגת מצחיק.

פיתרון: ידית ההילוכים חונכה להתיישר,לנוע ישר ולהתנהג בבגרות.


בעיה: רדאר הזיהוי מזמזם.

פיתרון: לימדנו את רדאר הזיהוי את מילות כל השירים.


בעיה: התגלה עכבר בתא הטייס.

פיתרון: הותקן חתול.


בעיה: רעש מגיע מתחת ללוח המכוונים.נשמע כאילו גמד יושב שם ודופק על משהו עם פטיש.

פיתרון: לקחנו לגמד את הפטיש.

אהלן חבר'ה כאן
תרגישו חופשי לזרוק פה ציטוטים שהצחיקו אתכם ופתגמים שהחכימו אתכם
פרי דמיונו של הדורבן היודע לקלוע בזמן - יוסי בובליל

"אני תמיד אהיה על הגריל, עד שאני אשרף"

"המצלמה הזו לא יודעת לאן ללכת"

"תיזהר שלא יעקוץ הברחש , יעשה אותך חושחש"

"אני יתפוס אותך יא כלב אני ינעל את אמא שלך"

"עוף זה כמו לחם ,אין לו טעם רק אם מורחים עליו משהו זה טעים

"מסור ד"ש למוסי ולוסי ופלוסי"

*"יצא לך כמעט חרוז. דבר שלא יצא לך בחרוז , לא יישמע טוב , הוא צריך לצאת מחורז"
*"גברת ונסיה

*"יש את סוטול סוטול סוטול סוטול עכשיו הם בטישטוש"

ללב ולמח יש אותו כח"

*"כול היום המצלמה הזאת עליי כל הפילים שלה מבזבזת עלי"

*"היא כול היום מדברת על סוסים סוסים סוסים, היו צריכים לשלוח אותה להצטלם בחווה"

*יוסי לשי -על הקעקוע: "תגיד, העכביש מדגדג אותך בלילה??"

21685 אז מה התאריך יוסי? "20 ל3 2000? לא לא, 216, 85".

*יוסי לבוריס ברגע ההדחה : "היית 10 תאמין לי .. אם היית נשאר איתנו , לא היית חסר"

*"ננס ננס אל המטבח נכנס, עושה לך טוב, עושה לך קל, ננס ננס"

*"היא בת 23 ומתנהגת כמו בת 22 וחצי!"

*"המוח אם אתה לא מכניס לו מים אין לו סרקולציה למוח"

*"אפילו בשר ששמים אותו יותר מדי זמן על האש..הוא נשרף"

*"אני רוצה להדיח את כ..כ..כנרת"

*"אל תעשה גול לחרגול" ו"אל תדביק בול לשבלול"
וכמובן "אל תהיה בז כשאתה ברווז"

*"נשים , מגזע עמלק"

*"אל תהיה בז כשאתה ברווז"

* "מה את צריכה את כל הגילגולציה הזאת, יפה לך ככה"
*"תזכיר לי את מי אתה מזכיר לי!"

*"כבדהו וחשדהו ואם לא מתאים לך שפדהו"

* בובליל לצרצר:"אני יתפוס אותך יא כלב אני ינעל את אמא שלך"

"זה כמו... נו... לבלב... שמתחבר אליו נו מה.. .איך קוראים לזה... השבלול!"

*"לא זאב , לא שפנפן , אלא הדורבן שקולע בזמן

*"יש לי חשק , אבל אין לי נשק"

*"עוף זה כמו לחם - אין לו טעם רק אם מורחים עליו משהו הוא טעים "

*"חלמתי חלום באנגלית - מישהו יכול לתרגם לי?"

*"איזה חום, אפילו המצת כואב לה הלב תראה איך היא נראית אדמדמה"

*"צריך לחשוב... אני... אני... אני צריך להפעיל את הקומפיוטר שלי"

*"השמש הזאת מסוכנת, היא דופקת לנו את כל החלקים הפנימיים של המוח".

"במוח שלנו יש ויטמין סי"

"אני מרגיש סבבה כמו עלי באבא"

"צמצמי מאכלייך וככה ישובו עצמותייך"

אני רוצה לדעת אם אישתי באה לאולפן"
"זה עוזר לי לפנטז' פינטוז'ים

"אני עשיתי בכאילו אני ישן ואז נרדמתי באמת"

"זה איך אומרים אותו, פקאן.."
[יוסי בובליל מנסה להיזכר איך אומרים תיקן]

"מים, מים, מים, one, two, three, seven, six, eight"

"הצחקת אותי ואין לי חשק לצחוק"

-"אם תרצו אין זו אגדה- ואני רוצה אבל לא יוצא"

"אני בתור אבא שלה יכול להגיד לה לסתום... - אפילו את הלוע שלה!"

"מנסה לעודד את הבת שלו: אני הבאתי לפה גבר, מבחינתי את גבר, לא נקבה"

איי דריי מיי, נמאס לי ודי"
"? לאון, אתה התעוררתי

"חלמת פעם שיכתבו את השם שלך בערבית? בחלום הכי תאטרוני לא חלמת את זה"

"מה שאתה רואה ממטר אני רואה מקילומטר"

"את בחורה צעירה...תחיי בסבבה תפרחי כמו עליבאבא"

"בתפילת הנעילה שערי שמיים פתוחים את יכולה לבקש מוצרי חשמל"

"מאחורי כל נערה עומד נער שנהנה"